Blagues et anecdotes

peucheure le banquier aie aie aie

moi je plaindrais plutôt la prisonniere
la pauvre aura été attachée pour rien

Batman a fait une bat-chute

j'adore,on plaint sans cesse le banquier,mais la pauvre fille ....que devient elle dans tout ca?

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?
Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs.
Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t' amener des chips et de la bière.
(Alain, 10 ans)

On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier.
Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé.
(Kirsten, 10 ans)




QUEL EST LE BON ÂGE POUR SE MARIER ?

Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
(Camille, 10 ans)

Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
(Freddie, 6 ans)


QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?

Ils ne veulent pas d'autre enfant.
(Laure, 8 ans)

QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?

Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux.
Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
(Linette, 8 ans)

Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça,
ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
(Martin, 10 ans)

QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?

Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort.
Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
(Craig, 9 ans)

QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?

Quand ils sont riches.
(Pamela, 7 ans)

Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle.
C'est comme ça.
(Henri, 8 ans)

EST-IL MEILLEUR D'ÊTRE CÉLIBATAIRE OU MARIÉ ?

Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme.
Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
(Théodore, 8 ans)

C'est mieux d'être célibataire pour les filles.
Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
(Anita, 9 ans)

... et la meilleure de toutes :

COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?

Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
(Richard)
à tous ces petits monstres

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite
Et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas
Et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre
Donnant sur un magnifique jardin tout semble parfait,
Mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.......
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter en paix!!!!

elle est pas mal celle la

Franchement terrible la blague! C'est n'importe quoi mais elle est bonne!

je la trouve bien moi cette blague
je m'imagine dans 30 ans

Un gars entre dans un super marché et demande à la caissière :
- Ou sont les Tampax ?
La caissière lui dit : » 3ème à gauche »
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilo d’ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit : « Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !.... »
Le gars lui dit : » La semaine passée, je lui ai demandeé d’aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses Tampax, elle va se le rouler !!!

Je la onnaissais celle là mais pas mal! mdrrrr

vais encore en chercher d'autres aussi bonne

moi j en ai une bonne...

c est le pdg de chez coca-cola qui va trouver le pape et la s engage une conversation entre les deux personnages...

le pdg:
je vous donne 5 millions si dans votre priere vous changer le
"donnez nous notre pain quotidien" par "donnez nous notre coca-cola quotidien"

le pape:
"mais enfin vous vous doutez que cela m est impossible
de modifier plusieurs siecles de tradittion pour une boisson voyons..."

le pdg
"allez..et pour 50 millions?"

le pape:
qui n as pas beaucoups besoin de reflechir, se tourne alors
vers son secretaire et lui dit "dites moi mon cher ami,le contrat avec
les boulanger,quand prend t-il fin???"

mdr

en voici une autre certainement connue aussi

c'est un gars qui va dans un resto chic,
il commande le menu le plus cher et mange avec bon appetit.
A la fin du repas,le garcon vient avec la carte de fromages
le gars regarde et tout étonné s'adresse au garcon :
- dites moi!! je vois que vous avez beaucoups de sortes de fromage,
mais je ne vois pas le rompit...
le garcon : - le rompi???? je ne connais pas!!!
-quoi? vous ne connaissez pas le rompit?
mais ca existe depuis la nuit des temps ca le rompi!!
d'ailleurs dans la bible il est écrit : " jésus prit le vin,le pain et le rompit.

super toutes ces blagues

et c'est pas fini!!!!
d'autres vont arriver

Jacob rencontre Lévi dans la rue.
- Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier?
- Oui, monsieur Jacob. D'ailleurs vous voyez, j'ai fait mes valises pour partir en voyage de noces.
- Bien! Et où vas-tu?
- À Jérusalem, monsieur Jacob.
- Très bien! mais où est ta femme?
- Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouverts pendant mon absence.

elle est bien bonne aussi

suis pliée
c'est vrai que je m'imagine la scene