Blagues et anecdotes

aller une petite blague pour nous remettre en bonne route et de bonne humeur


Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :
- "N'oublie jamais que tu es Flamand, alors, pour rentrer dans l'église, tu
passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier!
Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la
portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort!
Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est
beau !
Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire... "



Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père:

- "Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le
Flamand est fier !
J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort !
Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !

- "Et ensuite ?", demande le père.

- "Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!!"



-C'es po soula qué no èstons fiér dièsse Wallon !!

hi hi autonome....la bonne blague....

disons qu'il est...... comment dire? légerement malin!!!

encore une belle pour vous :

> Ève vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...
> Ève: " Oh ! Adam! Prends-moi là, tout de suite ! "
> Adam: ??!?
> Ève: " Vas-y Adam! Viens ! "
> Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "
> Ève: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort ! "
> Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne! "
> Sur cette réponse plutôt sèche, Ève lui rétorque: " Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu ! (Na !) "
> Alors Ève se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
> Ève: " Oh ! Dino! Prends-moi tout de suite, là par terre ! "
> Dino: " ???!? "
> Ève: " Vas-y Dino! Viens ! "
> Dino: " Mais que t'arrive-t-il ? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !"
> Ève: " Allez Dino! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !"
> Dino: " Il n'en est pas question !
> Cette réponse met Ève en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les testicules Le pauvre dinosaure souffre
> et s'enfuit pour échapper à Ève.
> Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et Ève: " Oh !gorille ! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés !
> Gorille: " ???!? "
> Ève: " Vas-y gorille ! Viens ! "
> Gorille: " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu ! "
> Ève: " Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort
> Gorille: " Il n'en est pas question ! "
> A nouveau, la colère surpasse sa déception et Ève saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du "derrière" !
> Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à Ève. Elle continue alors son minitrip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper des insectes.
> N'y tenant plus, Ève saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait conduite jusque-là.
>
> MORALITÉ de l'histoire :
>
> Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil aux fesses ! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant.

la difference entre une femme et le café?
y en a pas au debut ça exite apres ça enerve
et le point commun entre une femme et les poubelles!!!
c'est tu la bourre toute la semaine et ça te fais chier de la sortir le week end

tony la fesse grrrrrrrrrrr

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot


Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur





tony c'est ton genre attention a toi ti tony suis la mechante sur le site mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr


en effet quand je regarde la video c tout tony suis plieeeeeeeeeeee

bon j ai trouve un truc en plus il s apelle tony je suis la reine pour deniche bon enfin bref juste pour dire que les tony trouve leur blague marrante a dormir debout


tony ki racote une blague super marrante :scratch: mais sa ma pas fait rire



bon tony tu sera le 2eme mdrrrrrrrrrrrrrrrr bien sure apo tj le premier que j adore embete



tony

> Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de
> la Jeunesse de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois 'La Croix'.
> L'évêque, un peu joueur, leur dit :
> - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même
> journal ?
>
> Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
> - ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
>
> La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
> - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
>
> Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient
> son secours :
> - Mais qu'est-ce qui vous embête ?
>
> Le curé :
> - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le 'O', la troisième
> le 'U', la quatrième le ' I ', ensuite 'L', 'L', 'E' et 'S'...
> Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je
> ne vois vraiment pas.
>
> L'évêque :
> - Voyons la définition : ' se vident quand le coup est tiré '... mais ce
> sont les douilles, bien sûr.
>
> La soeur, d'une petite voix :
> - Vous n'auriez pas une gomme... ?
:shock:

yeoman,j'avais pensé comme la bonne soeur
mais

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la CaisseRégionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place duversement de ma pension de retraite.Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis deconduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge... Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison...Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elleatteste de votre droit à pension ».En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femmequi me dit : "tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité »!

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:face: :face: :face:
Une seule règle compte dans ce monde si romantique : "Rendre les femmes heureuses"
Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire.
Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points.
Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points.
Attention: vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendent.



TÂCHES SIMPLES :


- Vous faites le lit (+1)

- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0)

- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)

- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)

- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez des kleenex (-1)

- Vous sortez lui acheter des fleurs (+5) . en affrontant la neige... (+8 )

... mais vous revenez avec de la bière (-5)

- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)

- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien (0)

- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose... (+5)

... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n°6...(+10)
... c'était son chien (-18 ).



COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIRÉE :

- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)

- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup)

... avec un collègue... (-2)

... qui s'appelleTiffany...(-12)

... Tiffany est danseuse... (-16)

... Tiffany a des gros seins (-28 )



POUR SON ANNIVERSAIRE :

- Vous l'emmenez dîner (0)

- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)

- C'est au café des sports du coin... (-2)

... c'est la soirée "bouffe à volonté"... (-3)
... et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)



UNE SOIREE ENTRE HOMMES :

- Vous sortez avec un copain... (-5)

... qui est marié et heureux... (-4)

... qui est résolument célibataire... (-7)

... qui roule en Porsche... (-10)



UNE SOIREE A DEUX :

- Vous l'emmenez au cinéma (+2)

- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)

- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)

- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez... (-2)

... qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 "... (-3)

... qui parle de cyborgs qui mangent des humains... (-9)
... et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15)


VOTRE PHYSIQUE :

- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)

- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer(+10)
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges

et d'amples chemises hawaïennes (-30)
- Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi" (-500).



COMMUNICATION: ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN problème :

- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)

- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)

- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision... (+10)
... parce que vous vous êtes endormi (-20).



LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE SUIS GROSSE?"

- Vous hésitez avant de répondre (-10)

- Vous répondez "Oui ?" (-100)

- Toute autre réponse (-50)
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:face: :face: :face:

Pour une fois un message sérieux...



Comment rendre une femme heureuse ?
Il me semble que ce n'est pas compliqué !
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être:

1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

SANS OUBLIER DE:

44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:

50. faire très attention à elle, sans pour autant être
jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui
accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant
soucieux de là où elle va

IL EST TRÈS IMPORTANT DE:

53. jamais oublier :
* anniversaires
* fiançailles
* mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces
règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se
sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et
fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons
qu'elle rencontre...

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX ?

1. Baiser
2. Lui foutre la paix!

Osez dire que c'est pas vrai!!!! :twisted: :twisted: :twisted:

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la ... bêtise repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des c--s ?

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

:farao:

Ok, Je sors :twisted:

A mon humble avis, ils nous prennent pour des hommes de la préhistoire...On connait rien, on a besoin qu'on nous explique...
Bon j'vous laisse, je vais promener mon diplodocus mdrrrr.

jo
si tu en as encore,mets les
pour une fois c'est pas les femmes qui sont attaquées :lol:

La vie à l’envers,

Dans ma prochaine vie, je veux vivre à l’envers, je t’explique !
Tu commences ta vie mort, une chose de réglée !!!

Ensuite, tu te réveilles dans une maison de vieux, en te sentant de mieux en mieux à chaque jour.

Tu te fais mettre dehors parce que tu es en trop bonne santé ; tu vas chercher ta pension, ensuite tu commences à travailler et tu reçois une montre en or dès ton 1er jour.

Tu travailles 40 ans jusqu’à ce que tu sois assez jeune pour profiter de ta retraite.

Tu bois de la bière, tu fais la fête, t’es généralement courageux et tu te prépares à commencer le secondaire.

Après, tu vas à l’école primaire, tu deviens un enfant, tu joues, t’as aucune responsabilité, tu deviens un bébé et ensuite…

Tu passes tes 9 derniers mois à flotter dans les mêmes paisibles conditions qu’un « Spa » luxueux avec chauffage central, nourriture incluse, avec de plus en plus de place à chaque jour, et ça se termine par un orgasme !

Ca fait rêver hein !!!

C'est clair que ca fait rêver...A un détail près: Le bain de jouvence les 9 derniers mois: l'eau doit etre trop chaude, on fond de jour en jour !!!!!!

Pluriels

Un rat ? des goûts
Un cas ? des colles
Un pont ? des râbles
Un flagrant ? des lits
Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées

et enfin,

Une bière ? des haltères :face:

suis pliée en lisant
jo,la derniere phrase j'adore et pour te le prouver je te donne ceci
hooooo oui,c'est fou comme ca désaltere hihihihihi

Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions

1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Vas te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez a l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis + d' uneheure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

aller à votre bonne santé quand même

Petit guide pour les voisins français ou luxembourgeois...

Les 4 choses à savoir sur le 'Belge'.
1. Les indispensables septante et nonante.
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70 = septante
90 = nonante

C'est simple, clair et net... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...

Ceci ne souffre aucune discussion. D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.

Même le néerlandais, qui se rapproche plus du klingon (cfr StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.



2. L'accent
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L'accent, ou plutôt les accents... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes:
* le liéééééégeois (Liège)

* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais

* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard

* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. Alllleï, dis, fieu!
Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, càd avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire.

En bref, il faut être un gars de la capitale. D'ailleurs, n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.

J'ai un ami qui a rajouté y a pas longtemps Breton, tête de con (à méditer)

De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.

Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd?Ah, ja, in de camionnette!

Traduction: Eh bien, mec, ou as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!



3. Avoir une bonne prononciation
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Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus. La seule façon d'apprendre, c'est d'écouter

Quelques exemples:
- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)

- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)

- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)

- Le célèbre W : en France, on préfère le prononcer (souvent erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé '
Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em Wé - idem pour un VW et les WC. (qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!) - Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais, en tout cas oubliez la prononciation française!!!!

Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher.



4. Les spécialités régionales
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Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.

Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.

On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.

En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.

Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).

On va s'acheter un cornet de frites à la friture. Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français ! Eh! On est en Belgique, Ducon !

Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas de chemin (a court d'idées). On boit des pils (bières).

On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).

On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.

Et 'à tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).
On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'loqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.

Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite

(...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos a billes et un stylo, un porte-plume.

Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère faire semblant que non pour que personne ne s'en doute...

Et ce n'est pas des carabistouilles !!!!

C'est tellement vrai, tout ca!

Un homme comparaît devant le juge parce qu'il a tué sa femme.

Juge : « C'est un grave délit ; si vous pouvez apporter des circonstances atténuantes, la peine sera allégée ».

L'homme : « Elle était bête ; je devais tout simplement la tuer ».

Juge : « Ceci n'est pas une déclaration atténuante ; si vous ne voulez pas rester toute votre vie derrière les barreaux, vous devrez venir avec autre chose ».

Sur quoi l'homme déclare : « On habitait dans un appartement. Au 12me vivait une famille avec 2 enfants. C'était pénible, le fils de 12 ans n'avait que 90 cm et la fille de 19 ans que 85 cm ».

Un jour, je dis à ma femme : « C'est quand même triste les enfants de ces gens ».

« Oui, répond-elle, ce sont des Pyrénées. »

Je lui dis : « Tu veux dire des Pygmées ».

« Non, me dit-elle, Pygmées, c'est ce que tu as sous la peau et qui fait les taches de rousseur. »

Je dis : « Ça ce sont des pigments ».

« Non, dit-elle, pigment, c'est une formation rocheuse qui forme un fronton. »

Je réponds : « C'est le pédiment, ça ».

« Non, répond-elle, le pédiment est l'homme qui en rue demande l'aumône. »

« Vous comprenez, Monsieur le Juge, que je n'avais plus envie de lui répondre qu'il s'agissait d'un mendiant. Je m'assis donc dans le fauteuil pour lire mon journal. »

Soudain, ma femme vient avec la locution suivante, et je me dis : « Elle est bonne pour l'asile ».

« Chéri, regarde un peu », et elle me montre une phrase dans un livre ouvert sur la table : Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.

« Mais chérie, lui dis-je, on ne traduit pas comme ça La Marquise de Pompadour est la Maîtresse de Louis XV. Cela signifie De Marquise van Pompadoer was de maîtresse van Louis de 15.

« Non, me réplique ma femme, tu dois traduire cela littéralement : La Marquise -> het zonnedak, Pompadour -> de handtas, la maîtresse -> de lerares, Louis XV -> de pooier . Tu penses si je le sais, moi, j'a eu des cours de Néerlandais, en extra d'un recteur ».

« Tu veux dire un lecteur. »

« Non, continue-t-elle, Lecteur est un héros romain. »

Je dis : « C'est Hector et il était Troyen ».

« Non, me dit-elle, hector est une mesure agraire. »

« Mais non, ça c'est hectare. »

« Non, poursuit-elle, Hectar est une boisson divine. »

« Tu veux dire le nectar sans doute ? »

« Non, le nectar est une rivière au sud de l'Allemagne. »

« Ça, c'est la Neckar. »

Ma femme : « Tu connais cette chanson : Sur les rives de la Neckar, sous la pleine lune argentée. Je l'ai encore

chantée avec une amie en duet ».

« En duo, je présume. »

« Non, un duo, c'est quand deux hommes se battent au sabre. »

Je lui réponds que ça, c'est un duel !

« Mais non, dit-elle, un duel, c'est un long couloir noir dans la montagne, d'où sort un train. »

« Monsieur le Juge, à ce moment-là, j'ai pris le marteau et je lui ai fracassé le crâne. »

Ils se taisent... Puis le Juge : « Acquitté ! Je l'aurais déjà massacrée à Hector... ».

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.

Il vient dans la cuisine et se met à crier :
- Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE !
RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ??
MAIS FAIS attention ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT !!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER !!
HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !
ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler :
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ?
Qu'est-ce qui te prend ?
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture !..........

:twisted:

UN ANNIVERSAIRE D'HOMME...

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.

À ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : " Joyeux anniversaire ! "

J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

À midi, ma secrétaire m'a dit : " Pourquoi ne pas manger ensemble " J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : " Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: " Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? "

J'ai répondu : " Quelle question ! " et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon...


joyeux noel à tous

Attention à la pandémie......








A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!!


A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d' alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (décret paru ds JO du 16-10-2007)
En effet, il y a risque de contamination de l' embout par la grippe aviaire , car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.

passez un merveilleux réveillon de noel