Blagues et anecdotes

Ah nom di djuuu, je savais pas ca!
Mais maintenant ils sont de retour au poulallier donc la menace est passée !!! :P

tu n'as rien à craindre toi vu que tu n'as pas de voiture,mais attention quand même à la grippe à bierre


moi

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.

Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.


Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans
l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whisky.


A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue.


Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :


"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".



aller une derniere pour finir la soirée
Sacré beauf

Suite une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demande comment il allait payer ses soins.

Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

Il répond d'une voix faible " Pas d'assurance maladie ".

- Avez-vous de l'argent à la banque ?

Il répond : " Pas d'argent à la banque. "

Elle poursuit : " Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? "

Il dit : " Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent. "

La sœur se fâche et lui dit : " Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu. "

Et le patient qui dit : " Envoyez donc la facture à mon beau-frère. "

Les six meilleures blagues sexuelles de l'année !



Numéro 6 :

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !





Numéro 5 :

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude bute contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

Numéro 4 :

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."





Numéro 3 :

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Numéro 2 :

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"


Numéro 1 :

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les deux se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dit la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ça ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...


j'espere que celà vous a plu
ne vous inquietez pas,d'autres vont suivre

vous voulez arreter de fumer?
bin moi je regrette jamais je n'arreterai dans ces conditions



C'est une des conséquences plus ou moins attendues de l'interdiction de fumer. Les restaurateurs craignent une recrudescence des 'restos-baskets'. En clair, des gens qui prétextent une petite 'pause clope' pour s'en aller sans payer. Pour remédier à ce problème, certains restaurants les marquent à la culotte en demandant des cautions (téléphones, blousons...).

:scratch: les restos-baskets ca me rappele quelque chose ca!!!!! mais je ne sais plus très bien ce que c'est

Moi je m'en souviens!!!!

Définition du resto basket:

Un resto-basket est un resto où l'on mange et boit dans le but d'éviter de payer son addition.
Le procédé est simple: On se met en terrasse (a l'exterieur), on commande un verre, on le boit....ensuite on commande 2 paquets de cigarettes marlboro.
Quand c'est fait, nous commandons les moules et les frites (plat du jour) sans oublier le verre en mangeant.
Ensuite vient le dessert: 2 mousses au chocolat.
Enfin vient la commande du café pour digérer.
Au moment où le barman entre dans le bistrot taverne pour aller chercher vos cafés, levez vous et courrez très vite!!!
Ca s'appelle un resto basket (vous mangez et buvez gratuit!!!!)
EXPERIENCE VERITABLE VECUE A PARIS NORD EN COMPAGNIE DE KIKOEUR
LES BELGES A PARIS EN FORCE !!!!!! VIVE LA FRANCE !!!

grande langue,c'est pas beau de rapporter

ha et bien j'en apprend des choses là ma kikoeur et apocalypsy
c'est pas des choses à faire ca

hé bien voilà!!!! encore un ti secret dévoilé

vais finir par mourir de rire avec toi mini

a c'est sur on va finir par mourire avec minipuce

non non nous sommes assez fort pour regarder et rire de bon coeur
mais c'est vrai qu'elle réussi à chaque fois de nous donner le fou rire

C'est deux couples qui ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end, afin de jouer aux cartes.

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu, dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant.

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à plaine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse :
Hé bien, c'est médecin (mes deux seins)

L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait ....
Hé bien c'est bourrelier (bouts reliés)

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs
Lui enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main,l'enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais personne là encore ne sait .... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c'est boulanger (bout langé).

Le deuxième mec dit ne pas avoir compris les précédent jeux de mots ...

Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier ou ils font une liste et écrivent :
boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins.

L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.

Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
Ben, je mime un métier !!!!
C'est quoi comme métier ?
Ben, c'est oculiste !

mini là encore tu m'as bien eue pour le fou rire

Un belge et un français font du camping et montent la tente pour passer la nuit. Quelques heures plus tard le belge réveille le français et lui dit "Regardes le ciel et dis-moi ce que tu vois"
Des millions d'étoiles répond le français
Et qu'est-ce que ca veut dire ?
Astronomiquement parlant,cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste monde.
Astrologiquement,cela me dit que Saturne est en Verseau
Pour l heure je dirais qu'il est 4 heures du matin
Théologiquement parlant,il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles
Météorologiquement,il semblerait qu'il va faire beau demain
Le belge le regarde bizarrement et lui dit "Grosse bièsse va ca veut dire simplement qu'on nous a piqué notre tente

kikoeur mdr

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !





Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLE DE SALOPE !!!!!
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.

aller milarebelle,à toi de nous en mettre une belle de blague

en voici encore une belle


Histoire de vieille





Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin.

Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:


Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats .


Et la caissière de lui répondre:

Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat.Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation.


La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...


La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière.


Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...


Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit des biscuits les plus dispendieux.


La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.


Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière.


La caissière n'avait pas le choix; Elle lui vend les biscuits...


Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était perce d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.


La caissière refuse en disant:


Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans .


La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser.


La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur. Elle s'écrie alors:


Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !


Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:


He bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier toilette ?





Moralité : Il ne faut pas emmerder une petite vieille

Je la connaissait mais pas mal quand meme.