Blagues et anecdotes

:D je me lance , tanpis les mecs :afro:
mais j'adore cette blague :
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?

Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs !
elle est tellement vraie en plus hihiiiiiii

Au bout de 7 jours de créations superbes, Dieu créa la femme.....
C'est là qu'on remarque qu'il devait etre fatigué le pauvre !!!!!

:D Dieu créa l'homme
il le regarda longement puis réfléchit et se dit : "je peux faire mieux"
et il créa la "FEMME"

Et quand il eu créé la femme et voyant le résultat il s'est alors dit: "je crois que j'aurais mieux fait de prendre un peu de repos"

:lol: vous savez pourquoi tous les chiens sentent le popotins de leurs confrères et pourquoi ils savent pas parler? non? ben je vous explique mdrrr
jadis tous les chiens savaient parler,et un jours lors d'une réunion ,l'un deux lache un pet à tomber mort.
le président des chiens demande alors qui a fait ça.....
personnes ne répond !!
voyant celà le président a dit : " aussi longtemps que le responsable ne se dénoncera pas,vous serez privé de paroles.
depuis lors les chiens cherchent le resposable et ne l'a jamais trouvé

L'histoire se passe au temps de jésus...
Sur la place du village, une femme est prete a etre lapidée.
Se souvenant des paroles du sauveur, elle dit: "Que celui qui n'a jamais péché une fois dans sa vie me lance la 1ere pierre !!!
A ce moment, la pauvre femme se ramasse un énorme pavé sur le coin de la figure et peu après on entendait Marie crier : "Jésus, je t'ai déjà dit 100 fois de ne pas t'occuper des affaires des grands!!! "

C'est qu'elle va me faire passer pour un alcolo elle?????
lol, y'a du vrai mais bon, je criserais plus pour le pc que pour la bière a l'évier!!!! non mais!!!!

:D Quelle est la différence entre un homme et une tomate?

Les tomates, elles, arrivent à maturité!

Eh eh navara mais....J'en ai une pour toi:
Sais tu pourquoi le dictionnaire Larousse se nomme Larousse et pas la blonde?
Et bien c'est parce que s'il se serait nommé la blonde, il n'aurait eu qu'une seule page

A partir d'une côte d'Adam, Dieu créa la femme.....
Adam devait avoir une monstrueuse malformation vu la taille de certaines femmes !!!!

Il y'a bien longtemps, l'homme découvrit qu'il pouvait obtenir du lait a partir de la vache, il suffisait de la traire!
Mais que cherchait il a faire a la pauvre bête avant de découvrir cela???

:D apocalypsy!!!
sais tu pourquoi les hommes adorent les blagues au sujet des "blondes"????
C'est les seules que les hommes puissent comprendre!!!!

:roll: au secours les fillesssssssssssss
aidez moi:geek:

:roll: au secours les fillesssssssssssss
aidez moi!!!

savez-vous comment on sait qu'un homme va dire quelque chose d'intelligent???????????
C'est quand il commence une phrase par ces mots :
"ma femme m'a dit que........"

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

mdr trop fort ta blague yeoman!!!

:lol: bravo jo :lol:
encore encore encore mdrrr

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.


Qu'est-ce qu'une maman dinosaure raconte a son bébé dinosaure?
Une préhistoire!

Je suis à la tête de l'Angleterre, je suis partout dans Canada et sans moi, Paris serait pris. Qui suis-je ?
- Je suis le A.

Pourquoi est-ce que les poules pondent des oeufs et que les coqs ont des ailes?
Parce que les poules ont besoin d'eux et les coqs ont besoin d'elles.

ok, c'est profond :twisted:

ma femme et moi avons vécu 24 années de bonheur, ensuite nous nous sommes mariés

Un homme, dont l'épouse est allée au marché, reçoit la visite d'une jeune femme, employée par une entreprise de sondages.
D'emblée, elle sort de son sac un matelas pneumatique qu'elle entreprend de gonfler - après quoi, elle commence à se dévêtir lentement.
- ah!non, fait le monsieur, y en a marre, de ces enquêtes sur le comportement sexuel des français!!!!!!!!




Une jeune fille avoue à sa mère qu'elle a fait l'amour avec un garçon de son âge.
- J'espère, dit la mère, que tu avais pensé à bien te protéger.
- Ca valait mieux, avec la pluie qui tombait. On s'était réfugié sous un abribus.

Une femme toute vétue de noir se ballade a la campagne par temps très pluvieux...
En passant devant un champ, un fermier l'accoste et lui dit:
"Avec ce temps, tout va sortir de terre comma par miracle !!!"
Et la femme de répondre:
"Oooooh, ne parlez pas de malheur, on a entérré mon mari hier!!!!"

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.